KOMPLOSITE

ENFIN DES NOUVELLES DE DIEU !

Une incroyable nouvelle vient de tomber, qui pourrait bien changer notre perception de l’univers entier : Dieu est un libriste, qui aurait créé le code de l’univers en 7 jours sous debian LXQT.

Il a clairement laissé une marque en CC-BY-SA et GNU-AGPLv3 (Cf photo) à notre attention.

Les différentes églises et religions avaient jusqu’à présent affirmé que le code était propriétaire, c’est donc une remise en cause totale de la structure logicielle qui est aujourd’hui à l’étude.

Les spécialistes du bash pensent pouvoir forker d’ici un an ou deux.

C’est désormais clairement établi : les Gilets Jaunes ont été discrètement infiltrés par le Parti Communiste chinois sur l’ordre direct de Xi Jinpin. La stratégie est audacieuse : contrôler le péril jaune qui menace actuellement le pouvoir français pour instaurer le communisme chinois en France.

Mais comment faire pour convaincre cette masse disparate et hétérogène où de nombreux frontistes rechignent à servir l’empire du Milieu ?

Il semble que la réponse ait été apportée par un agent secret envoyé sur place sous la couverture d’un simple vendeur de nems : Liu Shaoshin a infiltré le mouvement il y a des mois déjà et n’a pas hésité à distribuer gratuitement ses nems aux gilets jaunes, bravant les LBD et les lacrymos, en distribuant également aux forces de l’Ordre, qui ont aussi des petits creux entre deux matraquages, c’est humain.

Grâce à ce travail de fourmi, nem par nem, Liu Shaoshin a réussi à s’attirer les bonnes grâces des uns et des autres, et surtout à gagner à sa cause de nombreuses victimes innocentes aujourd’hui atteinte de ce que les scientifiques ont nommé le "syndrome de Pékin". Il est à noter que malgré leur dévouement total à la Chine, ils ne parlent toujours pas un mot de mandarin. La nem a ses limites.

Car Liu reçoit de Pékin chaque semaine de l’ARN modifié en poudre qu’il répand dans les nems distribués. Ce nem génétiquement modifié a le pouvoir de modifier la conscience politique de celui qui l’ingère et de transformer un filloniste de base en adorateur de chips aux crevettes.

Le contre-espionnage français a décidé de contre-attaquer en distribuant des jambons-beurre, d’abord aux CRS (mais ce n’est pas pratique avec le casque) puis aux manifestants, pensant naïvement qu’ils rallieraient la cause gouvernementale grâce au jambon régional et à la baguette 100% français dont la saveur unique était censée persuader les récalcitrants.

Hélas, c’est un échec. 78% des sondés indiquent largement préférer les nems.

Donc la prochaine fois que quelqu’un vous dit que la France s’effondre, vous pourrez lui répondre qu’il n’a qu’à arrêter de manger des nems génétiquement modifiés, ça calme immédiatement.